Блог bezruk

Регистрация

<< Ноябрь 2013  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30

Записки сумасшедшего

Теги

анекдот  девушка китара  жизненная мудрость  картинка  песня  проза  санька  стихи  тест  фильм  фотка 


Сам себе доктор. Сам себе посоветовал вести дневник. Наверное другими способами в себе не разобраться.буду писать сюда полнейшую чушь и несусветный бред, суть которого есть я и я есть суть... Рейтинг блогов

1|2|3|4|5|6|7|8|9

Deal with it.

Ничего нет. И ничего не будет. Deal with it.

А жаль.

Выблевывать

Выблевывать понемногу накопившееся внутри душевное говно в специально предназначенное для этого место — в интернет.

Пора.

Иногда кажется что все — пора. В том смысле что… В фильме «American beauty», кажется, была такая фраза: «Я мастурбирую в душе — этот момент будет пиком моего дня». Или как-то так.

В целом создается впечатление (особенно под какую-нибудь специфическую музыку, например под вокал Яна Кертиса, который сейчас у меня звучит) что ничего лучше я в жизни уже не добьюсь. Анализируются последние несколько лет, в которые все становилось только хуже. Даже когда казалось что хуже уже некуда. Да хотя кого я обманывал (и обманываю) - хуже есть куда. У меня все довольно таки «хорошо». Ну то есть с точки зрения общества — я вполне себе такой среднестатистический винтик. Причем учитывая ширину социального «дна» и не слишком многочисленную «вершину» - очень даже прямо посередине. Статистически.

Другой вопрос — в ожиданиях. Ну то есть в то что со мной внезапно случится сказка типа «прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете» - в это я уже не верю очень давно. То есть даже не помню чтобы когда-то верил. Однако — имея «на старте» довольно неплохие показатели (я школу с золотой медалью не просто так закончил), я порастерял все на переходном этапе «институт». Возможно сказался неправильный выбор института (наверное, если бы я выбрал тот, в котором я и дальше бы учился на пятерки — я бы пошел по проторенной дорожке научного работника или инженера, твердо стоя на земле и любя свое дело), возможно тот факт что я вырвался из под опеки и не успел вовремя собраться. Тысячи причин, и все по отдельности не причины, и все вместе не причины.

Собственно все дело как раз в этом — из лучших выпускников школы я внезапно стал одним из худших выпускников университета. Еще даже выпускником не стал, хотя уже два года как должен был. А главное — не нашел себя. То есть совсем. Единственное что меня радует — это сцена. Писать, играть, итп. Но если по честному — это только в нашем маленьком институтском мирке я хоть что-то в этом плане значу. Причем очевидно местечково — если институтская КВН команда (которую я всю хорошо знаю и со многими я когда-то находился в равных условиях и с этой точки зрения тоже) - пробилась в большой КВН и наверное как-то обеспечивает себе теплое местечко в этой жизни, то я так и останусь в местном масштабе. С профессиональной точки зрения, с той, когда этим зарабатывают на жизнь — я довольно убог. А уже надо быть не убогим. Потому что — либо дальше ударяться в это, либо нафиг уже об этом забыть. А ни в чем другом я себя не нашел. Ну то есть ни от какого другого занятия в жизни я удовольствия или отдачи не получаю.

Собственно поэтому и выводы такие.

Дальше ничего хорошего не будет. Скорее всего.

Поэтому и кажется что уже пора. Жить быстро я как-то не успел. Не умел. И не умею. Могу только умереть молодым. Нет, не самоубийство. Но что-то другое уже наверное скоро. Близко. То ли сам организм где-то откажет, то ли поможет где кто — не знаю. Может кирпич на голову упадет.

Учитывая перспективы — всяко лучше чем в одиночестве загнуться перед компом в съемной однушке от несварения желудка. И успеть разложиться до того момента, как приехавшая за деньгами хозяйка обнаружит труп.

Вот такие веселые утренние мысли. Сегодня вечером я планирую пить. Чтобы не думать об этом.

И поговорить — опять не с кем.

Тоска

А еще у маши в друзьях огромное множество (ну не такое уж огромное, но сильно больше двух, к примеру) красивых девочек. Даже очень красивых девочек. Даже очень красивых девочек в моем вкусе. Вот. И периодически я на них залипаю. Например, Света которая была энное количество постов назад — как раз оттуда. Вот. Но от этого только грустнее, потому что очевидно ни одна из них ни при каком раскладе не перейдет дальше чем интернет-переписка (а большинство наверное и этого не станут, что немудрено — имея 1300 друзей и столько же подписчиков), а следовательно даже эту переписку начинать бессмысленно. Я уже пытался начать переписку с Олей когда-то. Но вэй.
Это я к тому что еще один из плюсов отлучения от интернета — я не буду себя расстраивать существованием всех этих девочек. Ну или хотя бы вероятность и частота расстройств наверняка уменьшатся. Вот.

Идея.

А не отлучиться ли мне от интернетов на месяцок. Или на пару. Куча дел, куча проблем, по идее должно стать только лучше. Вот прям совсем. Сохранить себе на комп пару сериальчиков для отвлечения мозгов на крайний случай, и вытащить провод из компа. И на работе — только работа. В идеале еще и со всякими театрами и друзьями завязать. Была бы у меня своя собственная личная квартира — вообще бы в подводную лодку закрылся бы.  Чтобы только я и работа. И учеба. И диплом. Чтобы раз и навсегда разобраться в наших с ними отношениях. Но хаты нет… денег чтобы не ходить на работу пару месяцев тоже. А значит идея практически сразу обречена на провал. Надо подумать.

Начало конца.

Ну вот, теперь от меня и Санька отворачивается. Говорит что я эгоист и что ей сложно через это пробиться. Может это и правда так. Проблема в том что я этого не вижу, она мне этого объяснить не может, а значит и исправить этого шансов нет. А значит рано или поздно — все кончится. Едва ли я смогу довериться кому-то еще как доверялся ей и Маше. Маша отвернулась пару недель назад. Санька сегодня. Сколько я так выдержу — я не знаю. Как привести эту ситуацию к какому-нибудь положительному концу — я не знаю. Сложно научиться доверять людям которые тебя обидели, еще сложнее — тем кого ты обидел. И практически невозможно — кого обидишь. Только Исус любит меня… И да, видимо этот пост тоже эгоизм. Все что я делаю — эгоизм. Видимо.

Одиночество и молчание.

Когда ты мудак — ты берешь и отпугиваешь от себя всех людей, которые когда-то были не против твоего общества. Тех кто в любой момент дня и ночи был готов не просто поговорить, а часто даже и выслушать твое нытье. Но едва ли кто-то готов делать это вечно. Соответственно в какой-то момент они все уходят. Кто-то обижается, кто-то посылает куда подальше, по-разному бывает. Но уходят. И пусть даже и остаются «онлайн» - для тебя они уже не онлайн. И триста человек «друзей» которые «для тебя не онлайн». Появляются какие-то новые. И пытаешься им не писать того о чем хочется написать. Потому что тогда они потом тоже уйдут. И вот сидишь со всем этим говном, со всем нытьем которое некому поныть, и так тошно что хоть вой. Нет, конечно я буду что-то делать чтобы с этим разобраться, и что-то уже делаю. Но блин, когда банально не от кого услышать пару слов поддержки — становится совсем пиздец. Днем есть онлайн Санька. Но во-первых с ней как-то подбодриться не получается, не знаю почему, а во-вторых, ночью она спит. И пусть спит. Пусть хоть кому-то завтра станет лучше.

И снова все плохо.

Проблема в общем-то все та же самая — у меня нет бабы, мне не дают и бла-бла-бла. На самом деле до поры до времени это нифига не проблема. Потому что когда нет какой-то абстрактной бабы и не дает некто абстрактный (ну или кто-то конкретный как-то абстрактно не дает) - все херня и лечится очень быстро всем известным способом.
А вот бывает так что ты с кем-то общаешься-общаешься, дружишь как умеешь (не знаю как там у других, а мне дружба дается крайне тяжко, а уж с бабами так и втройне), этот кто-то для тебя порой становится практически единственной отдушиной в мир куда можно проораться (не буквально) с верой в то что тебя хоть как-то поймут и не возмутятся (а без такой отдушины лично мне вообще никак, после месяца держания всех мыслей при себе — неиллюзорно начинает перекрывать). А в силу того что общаться с тем кто мне физически не нравится — мне крайне сложно (чорт, это даже некрасивых (ну в каком-то моем понимании) парней касается на самом деле), это дело все и так находится на грани.
А потом этот кто-то берет и постит фотку. Вот такую:
И оно конечно понятно, что тут и макияж и фотошопа полно. Но после такого уже сложно не хотеть этого человека. И начинаешь его хотеть, и знаешь что тебе никогда ничего не светит (ну если бы знакомство было не близким, тут возможны бы были варианты типа «если долго-долго-долго», хотя со мной и в этих случаях тоже все плохо, ну а тут уже совсем понятно что никогда и ничего). И продолжать общение уже очень сложно, потому что постоянно будет висеть этот незакрытый вопрос. А т.к. этот вопрос будучи незакрытым уже давно — меня порой крайне напрягает, то в итоге ни о какой разгрузке и речи не будет, а скорее наоборот — разгружаясь от остальных проблем, нагружаешься этой.
Вот поэтому все плохо. И вроде бы и девочка-то не виновата, но пришлось ее нафиг из друзей удалить, чтобы лишний раз себе не напоминать. Вот тут сейчас выговорюсь в последний раз и начну активно забывать о ее существовании. Но проблема того что помимо всего прочего еще и некуда выговориться стало — теперь крайне остра. Надо что-то с этим делать. Раньше хотя бы раз в год эту проблему можно было решать за счет знакомства с новыми первокурсницами, а теперь уже как-то разрыв в возрасте с ними стал катастрофическим и этот вариант уже никуда не годится.
И вот фиг теперь знает что делать. Наверное вернусь к частым вызказываниям в черное ничто этого самого бложека. Правда без какой-нибудь отдачи с его стороны это ну совсем не помогает. Так что остается в надеяться на отдачу.

Не с кем поговорить.

Больше всего ненавижу такие моменты. Да, конечно, есть много «друзей». Некоторые из них даже онлайн. Часть из них даже наверное попытается поддержать разговор. Есть даже ничтожная вероятность что кому-нибудь он не будет в тягость. Проблема в том что никто не поймет. И не поддержит. И уж точно не сможет сказать ничего что поможет в данный момент. Нахуйникомуненужность. Хотя со стороны вроде бы и не так. Но внутри так. Беда.

Неподъемное настроение.

Посмотрел «учителя на замену». Погряз в тоске и унынии. Не хочется думать о том что бытие есть бездна тоски, одиночества и непонимания. Очень не хочется, но и переубедить себя в этом не получается. Потому что глаза видят. Видят то что очень не хотелось бы видеть. А попытки быть на позитиве выглядят как танец посреди чумного пира. И пусть даже люди вокруг пытаются танцевать вместе с тобой. Но они-то очевидно безумны, ибо танцуют и не видят что творится вокруг. Но здесь есть лишь те что лежат среди мертвых и те что танцуют. И пока ты не лежишь — ты пытаешься танцевать. Но кто знает насколько тебя еще хватит? Ведь танцуя ты продолжаешь шумно вдыхать пропитанный чумой воздух…

Как же я себе отвратителен.

И внешне и внутренне. С лишним весом, со всеми отвратительными мыслями. С ленью и завистью. Если бы мне нужно было составить список людей, которые должны выжить в неком глобальном катаклизме — меня в их числе бы не было. Вообще говоря — я не против умереть. Тем более что потом у меня уже не будет чувств и мыслей, а значит я не смогу об этом жалеть. Все дело в том, что сейчас, до того — у меня не хватает храбрости. Не хватает силы воли чтобы стать лучше, и не хватает храбрости не стать совсем.

Чем веселее всем, тем грустнее мне.

Отвратительная особенность моего внутреннего мира: расстраиваться, когда другим весело. Наверное все от того, что по прошествии всех этих лет я по прежнему никто. Вчера было целых два праздника, сегодня — продолжения обоих праздников. А все что я могу сделать — это приходить на эти праздники и пить. Тогда людям вокруг кажется что я тоже веселюсь. Особенно расстроил второй праздник — день рождения одного знакомого. Я туда приехал уже с первого праздника, уже хорошо под градусом. И тем не менее. Расстроило то, что на его день рождения собралось много людей, более того — они устроили очень крутое поздравление, подарили клевые подарки. И вообще было очень весело. А когда через месяц будет мой день рождения — скорее всего никто не придет. Ну, я конечно выставлю какое-то количество алкоголя, кто-то может быть придет просто чтобы выпить, кто-то может просто случайно мимо будет проходить и заглянет. Но едва ли кто-то будет рад моему празднику. И уж точно не будет ничего похожего на то что делали люди вчера. Я бесполезен. Я никому не нужен. Я как плюшевый мишка, который красиво смотрится на полке, но совершенно не притягивает взгляд, и через какое-то время будучи на эту полку положенным — превращается в просто еще один пылесборник. И в следующий раз на него обратят внимание, когда надо будет эту полку перевешивать.

Мальчик который кричал «Волки»

Очень плохо и очень грустно. И хотелось бы об этом кому-то довериться и рассказать. Чтобы хотя бы самому понять отчего плохо и грустно.
Ан нет.
Ни один из моих знакомых не выслушает и не поймет. Потому что я уже слишком часто говорил что мне плохо и грустно. Даже когда было просто плохо и грустно. Что вообще говоря — мое практически нормальное состояние. А сейчас, когда существенно хуже и грустнее — никто и слушать не станет, слишком всем надоело мое нытье.
Да и вообще, что уж там — я такой какой я есть — всем знакомым уже порядком надоел. А другого меня — у меня, во всяком случае на данный момент, - нет.
Надо что-то исправлять.
Надеюсь, с переездом из общежития на съемную квартиру, которое случится через неделю-другую, что-то начнет меняться. Надеюсь, я что-то начну менять.
Но я уже столько раз пытался. И все равно скатывался в эту потенциальную яму.
Жалко, что единственный способ начать реально новую жизнь, не омраченную всеми уже сделанными мной ошибками, можно только одним способом. Да и то — при условии что реинкарнация действительно существует.

Блэклист

Пришлось удалить Олю из рекомендаций вконтакте. Я только начинаю забывать — а они напоминают. На всякий случай переписку тоже удалил, чтобы в диалогах не натыкаться. То же самое пришлось сделать с некой Люсей. Хорошо что в друзьях их не было. Было бы неплохо еще нескольких из тех что в друзьях удалить. Но они ж вернутся. Машу я уже пытался удалять. Не помогло. А вообще надо будет решить эту проблему радикально. Оставить телефон, почту, и удалиться оттуда нафиг. И отсюда удалиться. Да, я писал об этом уже на днях. Сложно это все. Подсесть на иглу интернет-общения просто. Слезть с нее — сложно. К сожалению, соцсети еще нужны для некоторых проектов. Но они ж закончатся. Тогда и уйду.

Я в списке популярных?

Интересно, то что бложек показывает меня на главной в списке популярных блогов — это такой глюк, или эта замануха типа «пишите в бложек, вас ведь читают»? Ну потому что со средним количеством посетителей меньше одного в день и средним количеством комментов меньше одного к записи — сложно верить что бложек и правда «популярен». И вот кстати я тут такой пишу что хочу одиночества и хочу на всех забить. Так то оно так, но пока забить не получается и ооочень хочется чтобы читали и комментировали. Другой вопрос что кроме душевных переливаний из пустого в порожнее, да всяческого лытдыбра — в бложек особо ничего не пишу. Да и в целом как-то не думаю больше ни о чем. А если и думаю — это в основном глупости…

Самое главное — направить взгляд не наружу, а внутрь — на себя

Самое главное — направить взгляд не наружу, а внутрь — на себя. И там и там зрелище не очень радующее глаз, но во втором случае — можно что-то изменить. Жизнь едва ли станет веселее, но появится некий самообман движения. Когда движешься только ты. Как на беговой дорожке.

Всем все равно

Всем все равно. Так глупо и так наивно надеяться. Но всем все равно.

Наверное, скоро я покину это место

Наверное, скоро я покину это место. Вероятно, уйду на просторы обычного бумажного дневника. В котором не будет ни смысла ни желания выкладывать всяческий лытдыбр. Равно как и изничтожу в своей жизни другие сетевые проявления, замкнувшись в окружающем меня реальном мире. Который тоже со временем станет закрыт больше и больше. И это правильно, должно быть. Нужно изгонять из своей жизни печали. А все печали — они не во мне, они в окружающих меня. И в их отношении. В их существовании. Потому исключение всех из поля своего зрения должно пойти мне на пользу. Но прямо сейчас это еще не удастся. Нужно как минимум завершить сезон ДФ. А потом — можно будет и попробовать. В крайнем случае — для особо жаждущих останутся почта и телефон. Но едва ли такие найдутся.

подножки.

Не то чтобы у меня и так все было хорошо, чтобы подобные штуки, которые выделывает жизнь, проходили бесследно.
Только-только себя пересилил, собрался, сделал то, сделал это (хотя конечно на самое главное как всегда настроя не хватило). Ну то есть вообще из уныния перешел в состояние что-то делать.
Как вдруг на тебе.
И сразу все что сделано ставится под огромный вопрос. То есть оно и раньше было серединка на половинку, а теперь и вообще под вопросом.
Жизнь, слушай, у меня и так проблем навалом. И в голове и вообще. Аты тут еще такое подкидываешь. Ну хорош уже. Если не перестанешь — нам с тобой придется расстаться. Ну уж извини.

Нет, я правда соберусь и сделаю.

Иногда нужно делать скучные вещи. Как минимум чтобы сбросить их гнет с себя. И иногда нужно делать неприятные вещи. Но это наверное еще подождет. Пока сделаю скучные, а там посмотрим.

1|2|3|4|5|6|7|8|9

RSS - подписка